Svatko na početku veze idealizira ljubav i nada se da će sve biti super, da će uspjeti izbjeći svakodnevne probleme, poteškoće i nesigurnosti. Ovakva idealizacija vodi u klasičnu klopku – iz ideje da uvijek sve bude dobro javlja se težnja za kontrolom, kako sebe tako i partnera. Težnja za kontroliranom sigurnošću dovodi do nestajanja romantičnosti, uzbuđenja i spontanosti koju ljubav u svojoj suštini uvijek nudi. Veza i ljubav koju partneri dijele nije izuzetak od života u kojem je puno nesigurnosti, neizvjesnosti i nepredvidivosti. Znači i ljubav je nužno polje neizvjesnosti, nesigurnosti, poteškoća, ali ujedno i slobode da svaki od partnera bude ono što jest, da kaže ono što misli da je važno, da nadilazi poteškoće koje nastaju u zajedničkom životu. Iako ljubav u partnerstvu gradi svoju vlastitu priču na koju se oba partnera oslanjaju, svaki dan u nekom odnosu novo je iskustvo, jer smo svakodnevno izloženi različitim izazovima i situacijama kroz koje se mijenjamo i rastemo. Ova iskustva utječu na nas kao i na sam odnos.
Što ubija ljubav u partnerskom odnosu? Partnerski odnos može biti mjesto gdje se partneri često ili rijetko svađaju, pa i vrijeđaju na način na koji je ponekad nemoguće prevladati problem i ostati u zajedništvu. U ovakve traume spadaju nasilje bilo kojeg tipa (uključujući i ponižavanje i omalovažavanje, kao i težnju da se partner kao osoba preoblikuje “po mojoj mjeri”), otvoreno pokazivanje prezira ili mržnje prema partneru, gubitak zadovoljstva u partnerstvu zbog prevelikih razlika u osobnom razvoju, gubitak povjerenja i slično. Iz spoznaje da su rast i razvoj nužnosti života, oba partnera prije svega moraju stvoriti određenu vrstu odanosti jedno prema drugome. Isto tako partneri prihvaćaju kako intimnost tako i razdvojenost, zajedništvo i autonomiju svakog pojedinca. To je jako dobra osnova kvalitetne veze.
Ukoliko vjerujemo da nas partner nikada neće razočarati niti jednim svojim postupkom dolazi do idealizacije odnosa koju neće moći zadovoljiti niti jedna osoba
Intimnost i razdvojenost ne podliježu nekim krutim dogovorima i zakonitostima već se u skladu sa životnim okolnostima mijenjanju u vezi. Razočarenje je još jedna neizbježna pojava u partnerstvu. Ukoliko vjerujemo da nas partner nikada neće razočarati niti jednim svojim postupkom dolazi do idealizacije odnosa koju neće moći zadovoljiti niti jedna osoba. Stoga partneri trebaju biti spremni na to da će ponekad morati jasno izraziti nezadovoljstvo i frustraciju, ali i da se pritom ipak trebaju usmjeriti na ono što je u vezi dobro i lijepo. Iako partnerstvo samo po sebi nadilazi samo jednog partnera ne znači da se pojedinci sa svojim svjetonazorima, težnjama i ciljevima trebaju 'izbrisati'. Oba partnera moraju biti spremni povremeno 'ući u cipele onog drugog' kako bi razumjeli da i težnje ka osobnim cijevima mogu dobiti podršku u zajedništvu.
Kako njegovati dobre odnose? Kao najvažniji dio ljubavi uvijek se izdvajaju četiri stvari - posvećenost, povezanost, poštovanje i razumijevanje. Kada smo posvećeni odnosu posvećeni smo i partneru, spremni smo aktivno slušati, postaviti pitanja u vezi s temom o kojoj govori, a korisno je postaviti pitanje i kako bismo provjerili jesmo li dobro razumjeli partnera. Na taj smo način jasno dali do znanja partneru da smo aktivno uključeni u razgovor, a u isto vrijeme izbjegavamo moguće nesporazume. Iako ponekad nemamo odgovore na partnerove dileme ili poteškoće trud da se odgovor pronađe zajedničkim snagama je od ogromne važnosti za jačanje odnosa. Kroz primjer aktivnog slušanja otvaraju se i druge značajne stvari u odnosu - uključivanje partnera u osobne i zajedničke razgovore i aktivnosti, kao i traženje i pokazivanje jasne potrebe za partnerom, iskrenost, poštovanje, zajednički dogovori, poštovanje intimnosti. I drugi faktori. Partneri se u odnosu isto tako razvijaju na osobnom ili profesionalnom planu, i to različitim tempom. Dogovor oko toga kako
Dogovor oko toga kako će jedno drugo podržati i povjerenje u kapacitete onog drugog ponekad mogu spasiti vezu od raspada
će jedno drugo podržati i povjerenje u kapacitete onog drugog ponekad mogu spasiti vezu od raspada do kojeg dolazi zbog ideje da je netko nekoga “prerastao“, odnosno da ste postali dva različita svijeta. Uznemirenost i nesigurnost se često uvuku u vezu kroz strah od promjene, odnosno težnje da sve ostane po starom i provjerenom. Reći ili učiniti nešto drugačije nije nužno loše već naprotiv. Uvesti promjenu u partnerstvo (bilo da je u pitanju promjena posla, preseljenje, promjena dinamike viđanja) ne nosi samo po sebi rizik da će se odnos prekinuti. Odnos čine dvoje ljudi, on je njihova kreacija i samim tim samo oni, a ne okolnosti, mogu narušiti ono što je stvoreno. Načini na koje se partneri nose s promjenama i izazovima u vezi, a ne promjene same po sebi ono su što utječe na kvalitetu svake veze.
Kolumnistica Lidia Černi međunarodno je certificirani NLP Life Coach, psihoterapeutkinja i hipnoterapeutkinja te direktorica Centra Pozitiva (Centra za pozitivne vrijednosti i osobnu izvrsnost) i od sada odgovara na vaša pitanja vezana za ljubav i odnose. Pitanja šaljite na email: centarpozitiva@gmail.com