Intimni odnos ne počiva na kvantiteti, već na kvaliteti

Čitala sam vašu zadnju kolumnu i imam pitanje o seksu. Ne o maštarijama, jer kod nas u braku seksa niti nema. Moj problem je takav da je muž nezainteresiran za seks. U braku smo malo više od deset godina i još smo mladi (u 40-ima). Imamo jedno dijete koje sada ima 7 godina. Seks nam je prije bio odličan, ali zadnjih pet godina (i mene šokira sad kad vidim tu brojku) je, ne bih rekla nepostojeći, ali kao da ga odrađujemo, kao da nema puno entuzijazma. Ja sam zainteresirana, ali on nije. Razgovarali smo puno puta o tome i njegovo objašnjenje je stres. Prijateljice mi kažu da muškarcima u 40-ima opada libido i razina testosterona pa je možda i u tome problem. Ne znam što misliti, on odbija odlazak liječniku, a situacija se ne popravlja. Znate li vi možda kako ju popraviti?

Ne bavim se seksualnom terapijom i ne znam bih li vam mogla pomoći riješiti vaš problem. Ali možda vam ove kolumne pomognu naći neki dobar, kreativan prostor vaše zajedničke intime… U zapadnom svijetu u kojem živimo i u kojem često konzumiramo seks i prije braka, koristimo kontracepciju i slobodni smo odabrati kako se družiti, čini se da je zadržati određenu inspirativnu želju za intimnim odnosom u dužem partnerskom odnosu često vrlo teško, ako ne ravno nuli. Zašto je tako teško održati erotsku ili samu seksualnu želju, a želimo željeti? Ovdje ćemo malo popričati o tom fenomenu koji danas često muči i mlade parove.

Mnogima od nas, što se tiče seksualnosti, je teže raditi ono što mislimo da bismo trebali, a ne ono što bismo željeli raditi. Zaglavimo u kolotečini života i odvojimo se od mašte. Voljeli bismo iskusiti nove stvari, ali se bojimo o tome razgovarati. Mala smetnja ili velika slijepa ulica mogu biti katalizatori za seksualno isključivanje. Ponekad "nismo raspoloženi", drugi se put pitamo jesmo li izgubili ono što nas je nekada činilo poželjnima našim partnerima… Skloni smo o tome razmišljati kao o seksualnim problemima. Zaista, to jest svojevrsna erotska dilema. Suprotno onome što nas uče erotizam nije čisto seksualni pojam, to je, rekla bih, seksualnost koju je ljudska mašta transformirala i socijalizirala. Mašta dovodi do konačne radnje. Koketiranje, čežnja i iščekivanje igraju se i odvijaju u našem umu i tu žive naši erotski krajolici, da tako kažem. Mašta je moćna stvar. A erotika je vremenski stroj, aktiviraju ju bolovi i užici naše komplicirane prošlosti i to rađa nadu i mogućnosti za budućnost. Ne znate na što mislim? Razmislite o omiljenoj aktivnosti – recimo volite igrati nogomet, tenis ili ping-pong. Pa zašto, kad je seks u pitanju, najčešće mislimo da je dovoljno pitati partnera 'Idemo u krevet?'  nakon pranja posuđa, da je to dovoljno 'zagrijavanje'? Možda je baš u tome i naš problem. Ispitujte što vas uzbuđuje. Erotika nam omogućuje da održimo taj osjećaj živosti, životnosti i vitalnosti u odnosu i bliskosti. Kao što je jednom lijepo Octavio Paz rekao o poeziji: „Erotika je poezija tijela na način na koji je poezija erotika jezika“. Ne dopustite da neka teška životna faza kroz koju upravo prolazite bude smrtna kazna i za vaš seksualni život ili vašu vezu. Zajedno možete pronaći izlaz iz toga nečega negativnog, najčešće su to dosada, nezainteresiranost, frustracije i slično.

 Erotski krajolik znatno je veći, bogatiji i zamršeniji od fiziologije spola ili bilo kojeg 'repertoara seksualnih tehnika'. Vrijedno je ponoviti da je središnje sredstvo erotike naša mašta. Erotski organ koji najviše predviđa, maštari, stvara je naš um. Možemo predvidjeti, sanjati i dati smisao svačemu ako smo dovoljno zainteresirani za neku novinu. Ako bismo za seks rekli da je 'zbirka poriva i radnji' za erotiku bismo mogli reći da je  svojevrsna 'posuda' za naše nade, strahove, očekivanja i borbe. Riječ je o kvaliteti iskustva, a ne o kvantiteti učestalosti i izvedbi. Duboka erotika je intimna, duboka intima je erotska. Ako igrate na 'siguran i poznat' način to je već često u startu gotova stvar, ali ako želite osjećaj 'obnove i uzbuđenja' zakoračite izvan svoje zone udobnosti, predvidivosti te dosadne ugode na koju ste navikli. Stvaranje zanimljive veze često zahtijeva prilagođavanje 'konteksta' u kojem se odvija intimnost. Promijenite svoje rutine! Bez obzira na to koliko su naši rituali učinkoviti, ako ih malo ne promijenimo oni neizbježno postaju dosadni.

Recite mi kako su vas voljeli, reći ću vam kako vodite ljubav. Psihologija naših želja često leži zakopana u detaljima našeg djetinjstva i u našim odnosima s onima koji su nas odgajali. Nisu naše želje započele kad smo pronašli svoje partnere. Ono što nam pruža intenzivno zadovoljstvo ponekad dolazi s vrlo slabo osvijetljenih kutaka u nama samima i iz iskustava koja su zapravo bila prilično bolna, mahom u djetinjstvu. Naša mašta nadoknađuje ono što je nedostajalo i ono što sada može nedostajati. Seksualne maštarije otkrivaju naše najdublje emocionalne potrebe. Istraživanje naše fizičke, mentalne i emocionalne dubine omogućuje nam produbljivanje naše intime. Istražujući ta područja, bez obzira na stres, takva vrsta razumijevanja nas samih i naših partnera može nam pomoći da prebrodimo prepreke koje stoje pred nama i da nakon dugo godina apstinencije ili dosade vratimo u svoj dom malo erotike.