Riječ razvod u domu Zagrepčanke Iva ne P. (42) prvi put se spomenula tri godine prije nego što je došlo do konačnog razlaza s Markom (44). Danas, kada su iza nje dvije godine ‘samačkog staža’ i dva neuspjela pokušaja ostvarivanja nove veze, iskreno priznaje kako na brak gleda drugačije nego kad je u njemu bila. Točnije, žao joj je što se ona i njezin bivši partner nisu više trudili prebroditi krizu u kojoj su se našli te možda i spasiti brak. "Kad čovjek uđe u neku rutinu i živi po navikama, počinje vjerovati da se mnoge svari u njegovom životu podrazumijevaju same po sebi. Ili još gore, misli kako će puninu života pronaći izvan onoga što već ima. Tako smo moj bivši suprug i ja mislili da se ne trebamo puno truditi oko braka, da bismo na kraju završili kao potpuni stranci koji su živjeli pod istim krovom, ali vodili zasebne živote", priča Ivana i iskreno priznaje kako je, nakon dvije polu-veze u kojima se našla nakon razvoda, sve bliže zaključku kako je bivši suprug bio onaj pravi. Razlog za bračni krah nije bila nevjera, nisu čak bile ni svađe, već jednostavno činjenica da su se udaljili jedno od drugoga. Da su kojim slučajem imali djecu, Ivana smatra kako bi se oboje vjerojatno više potrudili sačuvati brak. Ovako su prebrzo odustali. Bliski su odnosi u svojoj najdubljoj prirodi skloni promjenama te se osjećaji u njima mogu kretati od ushita do dosade. Promjene se često događaju i prije nego što ih postanemo svjesni. Psiholozi tvrde kako svaka veza prolazi kroz tri osnovne faze. U prvoj godini odnosa započinje intimnost, dok se u drugom razdoblju parovi susreću s izazovom uspostavljanja ravnoteže između međusobnog otkrivanja i privatnosti. Treće je obilježeno pitanjem: kako naći vremena za sve obveze? Jer ovo razdoblje najčešće uključuje roditeljstvo koje od partnera traži puno vremena i truda, odustajanje od ranijih navika te ponovno definiranje liste prioriteta, pojašnjavaju psiholozi. Neki parovi nisu podudarni u definiranju tih prioriteta pa ih različita očekivanja stalno dovode u zonu sukoba. Također, kako popušta osjećaj zaljubljenosti i prepušta mjesto ljubavi, kod partnera uočavamo sve više mana koje nismo željeli priznati ili ih zaslijepljeni zaljubljenošću nismo vidjeli. Što uopće znači imati uspješnu vezu? Ocjena uspješnosti zavisi od kriterija na temelju kojih ocjenjujemo. Već desetljećima psiholozi izbjegavaju postaviti neke univerzalne kriterije jer bi u tom slučaju postavili normu, a onda bi ispalo da je veliki broj parova ‘nenormalan’. Zato se drže definicije da je dobra veza ili brak ona u kojoj su dvoje ljudi koji čine par zadovoljni, no evo i nekoliko ključnih “stavki” oko kojih se slažu svi psiholozi. 1. Važno je ne uloviti se u zamku ‘dječjih očekivanja’ - da vam je partner dužan ispuniti sve želje. Svaka osoba sama je odgovorna za sebe i sama upravlja svojim životom. 2. Što god partner radi u vezi, barem djelomično čini to zbog načina na koji vi reagirate. Temelj uspješne veze je u zdravoj komunikaciji. To naravno ne znači i to da ćete morati izbjegavati sukobe i svađe kako biste održali savršenu vezu. Upravo suprotno!. Ako ‘prljavo rublje’ stalno gurate pod tepih radi prividnog mira, samo produbljujete probleme. I još nešto jako važno: neka vaše svađe ostanu samo vaše (ne miješajte u to djecu, svekrvu..., to nikada ne završi dobro), neka svađe budu zbog pravog razloga (a ne, kako to obično biva, zbog‘lanjskog snijega’). 3. Ako samo razmišljate o problemima s kojima se susrećete, i tako iz dana u dan, brzo ćete zaboraviti sve ono drugo što je u vašem životu lijepo i vrijedno divljenja. Za promjenu, pokušajte malo više usmjeriti na dobre osobine svojeg partnera. Autor: D. P. Fotografija: Profimedia
